Инкубатор, или Необыкновенные приключения Юрки Гагарина - Александр Никишин

Зэпп зевнул:

— Наших-ваших. Кто бы знал, как вы надоели с этой вашей делёжкой на «своих» и «чужих», чёрт бы вас подрал! На «немцев» и «русских», на «голубых» и «розовых», «белых» и «красных», «питерских» и «московских»! Мне-то один хрен, каких чучмеков возить — русских, китайцев или грузин. Все вы одинаковые, когда жрать захотите. И один хрен, кого распылять, если прикажут. Мне платят, я делаю. Это у начальства свои резоны — выгодно, не выгодно, аполитично или сойдёт? А у меня контракт. Но если бы меня спросили, я бы так ответил: не вижу смысла вкладывать деньги в русских и гонять туда-сюда танкеры за миллион вёрст. Гнилой вы народишко, неперспективный для размножения.

Ах ты, гад лупоглазый! — подумал в сердцах Чирик.

— Сам ты, Чирик, гад лупоглазый, — отозвался Командор. В благодушном и расслабленном состоянии он сидит напротив землян на прилавке магазина «Продмаг» и ест большой ложкой варенье из банки, закусывая колбасой и запивая водкой. Когда вошли Наташка и Чирик, чтобы запереть кассу, он так их и встретил — с банкой, ложкой и батоном колбасы в руке.

— Не врёт примета, етиомать! — заорал он, увидев Наташку. — У меня как раз ложка на пол упала. Я сразу сказал: баба придет! Она и пришла, раскинулась клоками, повисла на ветвях дубов! И кавалера привела-а. Уж не того ли, кого мы тут ищем днём с огнём и с огнемётом? Не вы ль, товарищ хороший, попятили дефицитную запчасть от моего корабля, извините, не знаю вашего имени-отчества?

И рявкнул куда-то в сторону: не то «фас!», не то «взять!». Наташка резко отпрыгнула к двери и тут же попала в объятия двух дюжих солдат. Она даже не успела пикнуть, как её скрутили и усадили в угол на мешок с картошкой. Чирик попытался выпрыгнуть в окно, но когда отдернул занавеску, то увидел за ней толстую решётку. Тогда он сделал вид, что он сам по себе, что он отдельно от Наташки и просто зашёл в магазин за покупкой. Ничего не знаю, ничего не ведаю. Даже стал сосредоточенно посвистывать, как бы в поисках нужного товара. Зэпп с любопытством следил за его перемещениями по магазину, жуя колбасу с вареньем.

— Не, через прутья не пролезть, — озвучил он мысли обалдевшего Чирика. — Ну да, не твой размер. Даже если раздеться и намылить тело, всё равно не пролезть. И кто тебе мыло-то даст? Я не дам, я сам без мыла сижу. Так что, Чирик, как говорится, оставь надежду, всяк сюда входящий. Сядь и не суетись, в ногах правды нет. Будем с тобой говорить о жизни и смерти.

Так Наташка и Чирик очутились в плену у Зэппа.

2.

— Где струпцина, Чирик? — спросил Зэпп, чавкая «докторской».

— Чего-о?

— Струпцина где, чаво? Чаво, чаво! Через плячо и в ухо!

Чирик пожал плечами:

— Не знаю я никаких струпцин. Первый раз слышу такое слово. Лекарство, что ли? Типа стрептоцида? Или стрептомицин?

Зэпп терпеливо, как маленькому, разъяснил:

— Нет, не лекарство. Лекарство вам, дорогой коллега, понадобится, если вы не вернёте мне запчасть в течение пяти минут. Струпцина, поясню для несведущих, это такая запчасть от моего корабля. Номенклатура турбодвигателя последнего поколения, 17 миллионов ампер-час, если это о чём-то вам говорит. Это такой дли-инный брусочек металла, чистое золото, активированное в термоядерной реакции. Без неё мой корабль не летает, а только скрипит на ветру. А через час-полтора развалится на части по вашей, господин Чирик, милости.

— Первый раз слышу про какую-то мою милость, — нахально глядя в глаза Зэппу, говорит Чирик.

Командор терпеливо вздыхает:

— Вот русский, блин, народ! Всё бы вам воровать, да изворачиваться.

Неизвестно, как развернулись бы события, не ляпни Чирик в ответ:

— Каждый дурак норовит русских лягнуть! Русские, русские! Всё у вас русские плохие. Как будто другие не воруют и не изворачиваются. И коррупции у вас нет, и президенты не заводят юных любовниц! Всё то же самое. Бог всех сделал одинаковыми. А ты, возьми, лупоглазый, да положи кошелёк с тысячью долларов в центре любого города, хоть в Азии, хоть в Европе, хоть на Таити и отойди в сторонку. И что? Через пять минут стырят! Русские? Да что ты паришь, ни фига! Да ты первый и стыришь. Ты, что ли, ангел? Водку сидишь пьёшь на работе! Или твои люди — ангелы? Не воруют? Так что, нечего на русских переть, все одинаковые, весь народ из одних ворот. Русские, блин, ему не нравятся! Зато мы правду-матку всегда скажем, где другие смолчат. Усёк, марсианин?

И Зэпп, любитель поспорить и поиграть словами, попался на уловку Чирика, который выпалил это всё от отчаяния, а теперь трясся от страха — как-то его выступление оценят? Нет, не ожидал Зэпп такого отпора от воришки.

— Тоже мне, — говорит, — адвокат выискался!

А Чирик ему:

— Тоже мне, прокурор нашёлся!

Зэпп разозлился.

— Готов доказать с фактами в руках, что вы, русские, хуже всех на свете.

— Докажи!

— Да не фиг делать! Вы, русские, самый гнилой народец.

— Он мне будет говорить! — вскричал Чирик. — Огульное охаивание! Так и я могу сказать, что вы — самый гнилой народец! Прилетели тут воду мутить.

— Ничего не огульное! Не дружные, ленивые, пьяницы, воры и жлобы. Ещё проститутки и стукачи. Через сто веков вы будете страной не дураков, а гениев, ваш поэт сказал. У нас тотализатор принимал ставки — какая нация победит в конкурсе на самую смышлёную, дружную и работящую? Я поставил на японцев. Решил посмотреть, на кого ещё ставят? Никто не поставил на русских, ни один здравомыслящий житель планеты Клотримазол! Думаю, что по этой причине ваших и распылят. Нет, но какой смысл содержать орду русских злобных стариков и старух, которые орут, что вчера было хорошо, а сегодня плохо? Зачем они нам, если и вам самим они на хрен не нужны? Нам-то они ради каких-таких красивых идей? Что у нас, Общество по защите старых русских маразматиков? Ваши там права качают без конца: меня сам Путин знает, ВВП! Ну и что? Ты — тут, а ВВП твой — где? В Кремле! И что? Ты к Кремлю на пушечный выстрел не подойдешь, а туда же! Ваши говорят: вы с нами плохо обращаетесь, мы на вас напишем коллективное письмо в Государственную думу. Да пиши, сколько влезет, нужны вы этой думе! Там о собственном кармане думают, а они — письма! На деревню дедушке, Константину Макаровичу? И всё время так с вашими. Чуть что, мы — богоизбранный народ, Москва — Третий Рим! Мы в космос первые летали, наш Юрка Гагарин открыл дорогу во Вселенную! Я говорю: мы в этом космосе скоро миллион лет как болтаемся, надоело хуже горькой редиски. Они мне хором: у нас автомат Калашникова, сто миллионов штук по всему миру! Я отвечаю: выкрасить и выбросить.

— Это ты брось, — сказал Чирик с угрозой. — Выкрасить!

— Хоть брось, хоть подними! Мы такое допотопное оружие производили семьсот веков назад. Такие пукалки только для разгона кроликов на огороде. Для войны у нас оружие другое, более эффективное. Р-раз звуком и твой мозг поплыл. И — никаких пуль.

— Балет!

— Бале-ет? Фу, ну какой балет! — Зэпп аж брезгливо сморщился, словно кто-то воздух испортил. — У вас Большой театр сто лет на ремонте, миллионы разворовали, любители, блин, балета. Сплошные скандалы. Вся слава вашего балета ушла с Григоровичем за угол. Весь балет у китайцев! Они такие кульбиты выделывают, вам и не снилось!

— Балет это не кульбиты!

— Да какая, на хрен, разница!

— Зато у нас Кремль! Оружейная палата! Шапка Маномаха!

— Ну, блин, застрелиться, достижение! Шапка у них, одна на весь честной мир! Кремль? И что? Кто вам его строил? Итальянцы строили. Русские на каждом углу трезвонят: Москва — главный город мира! Москва — Третий Рим! Триста тридцать третий! В вашей Москве, как в каком-нибудь Зажопинске — гостиниц нет, инфраструктура просто ужас, пробки какие-то космические, цены — запредельные, грязь, гаражи допотопные из грубого листового железа, ларьки с шаурмой, не ясно, из чего она, из собак или из кошек, а они в голос вопят: Москва — столица мира! Самый отличный город! Отличный от заграничного? И этот истукан на Москва-реке, церетелевский, в каноэ стоит. Мигрантов — как грязи, не знают, что с ними делать, куда их деть. Руками разводят: откуда, мол, они, как сюда попали? А вы Лужкова спросите.

— Спросим, — буркнул Чирик, — если подскажешь, где его искать! Его латыши не пустили, куда он делся?

— Во-во, — сказал Зэпп. — В чём вы всех перегнали, где вы чемпионы мира, так это по части алчности. Ну, ребята, так же нельзя! Алчность просто животная, скотская! Тут у вас конкурентов нет во всей Вселенной! Верхи тырят, а низы молчат. Их деньги по карманам распихивают, их детей и внуков лишают завтрашнего дня, а они молчат, сидят, поджавши жопы пятками, сопли жуют на обеди и ужин. Нет, весёлая вы нация, русские, мы там новости смотрим, над вам потешаемся! Задница голая, а они счастливы, что какой-то, блин, Абрамович, неизвестно, откуда хапнувший свои миллиарды, купил новую яхту по имени «Челси». И радуются, как дети: гляди, как он здорово наши деньги тратит! Хошь — налево, хошь — направо! И как здорово это у него получается, мы б так не смогли. Богоизбранный народ! Депутат Митрофанов книгу написал, хвастается, что трахал Патрисию Каас, когда та была никем-ничем. Ну, не стыдно? А почему хвастается? Она теперь певица с мировым именем, а он кто? Мешок этот, не буду говорить, с чем. Или Гурченко вашу по телеку показывают, вроде пожилая женщина. Веди себя прилично, будь примером для молодых девушек. Как же! Ей вопрос задают, а она: гы-гы-гы! И только — пип, пип, матерится прямо мне в глаза! А ей за это — орден? Ну, куда это годится? Стыдоба! А Лужков ваш? Изображал дуче, каждой бочке был затычкой, а что он сделал с Москвой? Только сжечь её осталось, чтобы в ней выжить! Мне профессор сказал: только недалекий и малообразованный человек, с завышенной самооценкой, мог записать на себя столько патентов. У нас про него говорят: глуп, как пробка.